La vida es sueño

Sumido en un profundo letargo
Donde sueño y realidad se confunden
La línea que los separa se hace cada vez más difusa
Y me impide despertar.
La vida es sueño, y los sueños, sueños son.
Sólo la muerte que me aguarda plácida en lo más hondo de mi pecho,
será capaz de abrirme los ojos a lo real.
El dolor, es pesadilla infinita.
La tristeza, lágrimas que nunca se derramaron.
El amor, un pajarillo agitado, que mueve sus alas a través del viento, que surca cielos y planea.
Planea tocar con sus pies la tierra.
La alegría bombea mi corazón, y es como espuma de ola sobre mi piel, que seca el dolor y la tristeza, que abre paso al amor.
El amor, como una llama que me abrasa, que me abraza.
Amor de padres
Amor de hermanos
Amor del dulce y del amargo
Amor que nace contigo
Amor que crece con nosotros
Amor que muere conmigo.
Todo mientras duermes.
Nada cuando mueres,
Ni cuerpo, ni casa, ni trabajo, ni dinero, ni cañas en los bares, ni spaghettis a la boloñesa, ni ganas de hacer pis, ni gafas, ni periódicos, ni días de playa, ni noches de fiesta...o quizás sí.
Quizás todo eso,
Condensado en la espuma de ola que rompe contra mi pecho, aunque no haya agua, ni pecho.
Esa paz infinita, esa pura realidad,
Que sólo la muerte puede ofrecernos.
Gracias a la vida, que sueño. Gracias a la muerte, que despierto.

Escribir (EL VIAJE)

 

¿Una actividad con sentido? Escribir. Para expulsar hasta el más mínimo ápice de mierda que se esconde en los rincones de mis entrañas.
Me viene lejos. La palabra lejos.
Lejos como un comienzo. Lejos como el principio de una historia, que comienza con el final de alguna otra. Empieza una etapa. Comienzo y final.
En el mismo presente se unen pasado y futuro. Yo estoy perdido.
Mañanas ansiando el futuro, dejando atrás el pasado.
Tardes añorando el pasado, dejando atrás el futuro.
Perdido.
Bajo y subo cómo en un tiovivo.
Cuando estoy arriba miro abajo, y me rio de lo abajo que estaba antes.
Cuando estoy abajo miro hacia arriba y pienso que ya nunca más estaré allí.
¿Hacer alguna actividad con sentido? Escribir.
Para sacar la mierda que se esconde en lo más recóndito de mis entrañas.
Entrañas que se convierten en vísceras, vísceras que se convierten en entrañas.
Actos sin sentido.
Actos sin rumbo.
Perdido.
Sufrimiento
Felicidad.
Una abajo del caballito.
Otra arriba.
Uno que contrae.
Otra que expande.
Big-Bang hacia dentro.
Explosión hacia afuera.
Desequilibrio.
Desorden.
La teoría del caos.
Caos donde todo es perfección.
Todo menos yo.
Londres.
Nueva York.
Lugares que me hacen soñar.
El Toscal.
Lugar donde he soñado, donde sueño, donde soñaré.
Dormido.
El alcohol cono anestésico.
Mi psique: microuniverso egocéntrico.
Mi cabeza y mi pensamiento se mezclan con el de otros y no alcanzo a comprender que tan lejos estoy de mi mismo. Quizás demasiado cerca.
Todo se distorsiona.
Suelo limpio.
Tejado que se me cae encima. Que me aplasta.
Subo por la chimenea y escapo.
El humo del cigarro y el alcohol escriben estas líneas.
¿Hacer una actividad con sentido? Escribir.
Para limpiar los más profundos escondites. De la mierda de mi psique. Escribir. No parar de escribir. Hasta que duela. Para saber que estoy vivo.
Sangrar, mearme y cagarme.
Tocar fondo.
Escribir como un océano. Imperturbable.
Hasta que la tinta me sacuda. Me dé puñetazos en el estomago. Me deje ciego. Escribir para sanar la ceguera, para aliviar mi vientre, para cagarme en todo, para amarme a mí mismo. Para sacarme los ojos y ver que lo que veo sólo es un reflejo, que no es el universo.
Nadie es tan grande como el universo. Quizás sí.
Infinitamente grande no cabe en una libreta. Quizás sí.
Infinitamente pequeño no cabe en una libreta. Quizás sí.
El amor. El odio. Los polos opuestos.
Todas las emociones, todas conviviendo en un mismo cuerpo. En un mismo barrio. En un mismo mundo. El dinero. La estafa del siglo.
Gente con dinero pasando hambre.
Gente sin dinero satisfecha.
Los hijos.
La educación.
"Futuro Hipotecado" lejos de la naturaleza, de lo que realmente somos.
Lejos de mí mismo.
Cercano a los demás.
Máscaras de carnaval que sacan lo mejor de nosotros.
El apego cómo medio de subsistencia.
Pulgas que te chupan la sangre.
Bancos que guardan tu seguridad.
Seguridad que se esconde en billetes de 50 euros.
Papel mojado.
Hogueras de San Juan.
Deseos incumplidos.
Gaviotas que vuelan incansables mientras Bárcenas mete el dinero en sobres.
La conjugación del verbo sanar.
La conjugación del verbo escuchar.
La conjugación del verbo amar.
Una fábrica de kleenex para secar la tristeza del ser humano.
Terapias alternativas cuando la alternativa seria no hacer terapia.
Medio mundo en terapia.
El otro medio ejerciendo violencia.
Violencia es la palabra más detestable que conozco.
Violencia no debería ni escribirse. Su significado produce miedo.
Miedo produce parálisis.
Parálisis produce odio.
Odio produce violencia, hacia uno mismo o hacia los demás.

La esperanza es la palabra y la emoción más bella. Esperanza de verte amanecer. Esperanza para mí. Para ti. Para el mundo. Emoción bella incomparable. Emoción pura.
Me siento mejor. Me siento bello y fuerte. Me siento, y eso es lo que importa. Presente esperanzador. Presente bonito. Presente donde continúe instalado por siempre. Presente donde esté presente.
No mires hacia arriba ni hacia abajo.
Disfruta del caballito del tiovivo aunque a veces te maree. Disfruta del viaje. Disfruta lo que dure. El tiquet salió gratis y que dure sí, lo que tenga que durar.

AMANECER

Hace tiempo que no veo atardecer, sin embargo vivo en un ocaso continuo. Mi cuerpo ya no amanece, la ilusión ya no me despierta cada mañana. En su lugar, el vacío de la rutina hace que me esconda de la juiciosa mirada de mis años de juventud, que desde el pasado me reclama. Escondido, con el cuerpo inmóvil y frío, los ojos infinitamente perdidos en la película que se proyecta por la ventana de mi cuarto, por donde entran los fantasmas del miedo y el deseo, en forma de sueños. Me deshago por un momento de la venda que durante el día tapará mis ojos, para no huir, para no salir corriendo  y entregarme definitivamente a lo que realmente soy, para no volver al origen de lo que me creó, porque sé que la misión no está cumplida y mientras sea así seguiré ciego, para no darme cuenta del fracaso, para seguir anhelando que mi alma un día verá el atardecer, y tendré la certeza que será el último, porque habré cumplido mi misión, y por fin mi cuerpo, ya viejo y cansado, volverá a amanecer.   

FELICIDAD

El cielo queda muy lejos de mi casa, y mi mente ya no vuela tan alto como para alcanzarlo. Me limito a garabatearlo en la imaginación sirviéndome de los pintores clásicos. Los azules me tranquilizan y los ocres del atardecer calientan mi corazón. Un corazón agitado como en la guerra, deseoso de ganar la batalla, taquicárdico y arrítmico como el sonido de las metralletas y las bombas en la distancia, asustado como un niño que ha perdido a su madre, con el único objetivo de encontrarla y al fin reposar en su regazo.

Desnudándome antes de entregarme al sueño, mientras la cabeza va dando vueltas a esta última semana de mi vida. El nunca debí haberlo hecho es una constante que se repite en la ecuación, me martiriza, pero por momentos parece despejarse la incógnita y el resultado cambia arrojando una abrumadora positividad…entonces ya no hay duda posible, y me convenzo que el destino de mi vida es el correcto, que la felicidad se ha hecho presente y que ya nunca más va abandonarme. Pienso conservarla como el más precioso regalo. Pero frágil como el cristal de bohemia, se me escapa de entre mis torpes manos, y cuando mi mente se percata, ya se ha hecho añicos contra el muro de mi insatisfacción. Intento unir los pedacitos, reconstruir aquel pasado frágil, hasta que me doy cuenta que las piezas ya no encajan, que la felicidad no es un puzzle, no es una ecuación matemática, no hay fórmula que despeje su incógnita, y cuanto más me esmero en pegar y juntar las piezas, mayores son los cortes que me producen, la “x” se   ha transformado en sufrimiento.

Me despierto por la mañana, el sueño no ha arreglado aquel precioso regalo, pero ahora vuelve a estar candente, y manos a la obra, me pongo a darle forma deseoso de que esta vez sí, pueda construir la obra de mi vida, en forma de permanente felicidad.

EGO

Huye lentamente como el ocaso, engañándome con los últimos rayos del sol. Ansioso con que la luz no deje de iluminar, me recreo en el último instante que nos separamos y que la luna hizo presencia en nuestra relación. El mundo de los sueños y las sombras me da miedo, hay que moverse con sigilo y siempre fui torpe en el amor. Las conversaciones se enredan como tela tejida por hilanderas de verruga en la nariz, que mueven los hilos a la par que preparan calderos de  sopa de ancas de rana, y polvo de cuerno de rinoceronte. Las escobas barren las noches de lujuria, dejando limpia mi alma, quitando las espinas de una corona que no me pertenece, convirtiéndome en algo nuevo, en alguien cuyas oscuridades se han destapado, que empieza a brillar desde el interior, que ya no necesita el reflejo proyectado de lo que ansiaba ser. Se cayó la máscara, se acabaron los carnavales del subconsciente. El ocaso de mi  disfraz ha dejado paso a la certidumbre luminosa de mi desnudez. Se terminó el juego.

Un tranvía llamado deseo

Camino por una ciudad desierta, el olor del asfalto mojado y el ruido del viento entre las hojas hace entrever que pronto la ciudad comenzará a despertar, con ella y entre bostezos ya lo hacen los panaderos, los repartidores de periódicos y los barrenderos. Me gusta caminar por el centro antes del amanecer, porque siento que la ciudad me pertenece, como si fuera mi propia casa, en un decorado gigante en el que yo soy el protagonista de la historia. Algunos otros protagonistas también disfrutan de su paseo matutino y nos saludamos al paso, cómplices del secreto que solo los madrugadores compartimos. Para cuando la ciudad abre sus brazos a los automóviles, a los niños y sus padres corriendo hacia los colegios y a las tiendas levantando sus rejas y poniendo el cartel de abierto, yo ya estoy cercano a las puertas de mi casa. De vuelta al hogar, de vuelta al camerino, donde estudio los guiones, y maquillo mi alma antes de ponerme el disfraz de triunfador,  listo para subirme en menos de un cuarto de hora, a cuatro manzanas de mi casa, a un tranvía llamado deseo. Donde ya no soy protagonista, sólo un “extra” en este gran teatro, como los otros, aunque sepa que hace tan sólo unas horas era la estrella de la película.  

DESPEDIDA

No recuerdo la última vez que te vi. El peso de los años no sólo ha blanqueado los pelos de mi barba y de mis patillas, también ha borrado de mi mente los malos momentos, haciendo criba y quedándose con lo positivo. Pero hoy después de casi 20 años y con muchos cafés helados  a mis espaldas, puedo decir que estas exactamente igual que el primer día que te conocí, ese día jamás lo olvidaré. Yo pantalón a rayas y mirada redonda y perdida, simple y complicado como los versos famosos de Bécquer. Cuerpo estirado y estático mientras sonaba aquella música comercial, oteando el horizonte, un mar de cabezas que se agitaban hasta la cabina del dj, agitadas como los pensamientos que me rondaban por aquellos tiempos, cuando el amor era la única fuerza centrífuga capaz de devolverme la ilusión de vivir. Tú camiseta de flores y mirada de primavera, fresca como un baño en el río, blanca como los primeros copos del invierno, cabello color de otoño en el Retiro. Tenías fuego en la mirada, una llama mezcla de resentimiento, ardor de juventud, desbordada impaciencia por alcanzar el éxito…

Te tomo de la mano, y su tacto me transporta a aquellos maravillosos años, cuando comernos el mundo no nos llegaba a una muela, cuando el universo se nos quedaba pequeño y soñábamos con ir más allá de él, sin salir de las cuatro paredes de nuestro cuarto. Tú la apartas ligeramente y bajas la mirada. Entonces comprendo que es imposible recuperar 20 años, que este encuentro casual ni siquiera agita los corazones por lo inesperado, que el amor que sentimos en ese tiempo ya ni siquiera era cariño sino anécdota. Aquella estrella hace siglos que se extinguió, aunque mi ilusa mente aún la siga viendo brillar, y era tan grande que todavía a veces me sorprendo a mi mismo girando en torno a ella. 

A FÁTIMA. UNA PERSONA CON DISCAPACIDAD INTELECTUAL.

Hace ya algún tiempo que nos conocimos, varios años, y desde el primer día me empezaste a enseñar un montón de cosas, quien me lo iba a decir, tú, una chica que no se comunica verbalmente, que tiene discapacidad intelectual y física y, que sin embargo me da lecciones cada vez que voy a verte. Lecciones como la admiración que siento por ti al verte feliz con sólo mirarme, con solo compartir un batido de chocolate en alguna terraza de vez en cuando. Hay ocasiones en las que me olvido de ti unas semanas, pero cuando me acuerdo  y voy a verte, tú no estás enfadada, sigues sonriendo y riendo como siempre, y entonces me avergüenzo de mí mismo, porque yo, o nosotros, las personas con un coeficiente intelectual medio alto, nos quejamos por todo, caemos en el cotilleo y en la mezquindad,  en el juicio y la crítica fácil, y me doy cuenta que los estúpidos o los mongólicos como mucha gente se atreve a llamarlos a ustedes en realidad somos nosotros,  ustedes, son los que vienen a enseñarnos el respeto por las personas, la belleza de lo simple, porque sin duda son seres puros y con puro no me refiero a la sexualidad, sino a la pureza emocional. Te prefiero a ti mil veces como amiga Fátima, con lo simple de nuestra relación que a personas inteligentes que con sus actos destruyen y dañan sólo por querer ser los mejores, los más listos, los más afamados, los más admirados, los más ricos.

GRACIAS POR EXISTIR FÁTIMA Y POR TENER EL PRIVILEGIO DE HABERTE CONOCIDO.

PRESENTE

Son recuerdos lo que asaltan mi mente, recuerdos de toda una vida, recuerdos de lo que no he vivido pero he escrito, recuerdos de lo que viví pero no escribí. Sueño que algún día viviré una aventura tan especial que no tendrá que ser escrita sino que será contada, como las fábulas de nuestros antepasados. La prisa por vivir esa aventura me provoca ansiedad, y me paraliza, como si el presente fuera tan aburrido que tuviera que trasladarme continuamente hacia el futuro, sin darme cuenta que el futuro lo estoy escribiendo a cada paso que doy, y cada paso que doy está irremediablemente en el presente. Mi mente ansía, proyecta sueños y metas pero mi cuerpo esta encadenado a ese presente inmovilizador, que no me deja escapar de la rutina diaria, la rutina de los mismos pensamientos y emociones de los que soy esclavo. ¿Quién me liberará de ello? ¿El destino? ¿Yo mismo? ¿Dios? Probablemente yo ya tengo esa llave, pero hay tantas puertas que dudo cual abrir, por temor a que me lleve a un camino de sufrimiento. Dicen que las dudas nos hacen libres, que sin duda, no hay elección. Pero que pasa cuando no hay valor suficiente para elegir, porque la duda es tan fuerte que se convierte en miedo…Quizás con un poema pueda expresarme mejor:

Perdido en un mundo de sueños

Anclado en el pasado proyectando un futuro

Como un albañil sin cemento, como un arquitecto sin planos

Sin más herramientas que  el papel y el boli con el que escribo

Sordo de mis sentimientos

Bloqueando la emoción que puja por abrirse paso y quiere ser expresada

Mudo con ganas de gritar

Doloroso de que otros lo hagan y no me dejen escucharme a mí mismo

Silencio que busca ser llenado

Ruido que deseo que cese

Busco la luz donde todo es perfección

Donde duda, ruido y silencio se convierten en parte del todo, dejando paso a la nada

Donde no hay separación

Donde la oscuridad solo es parte de la luz

Donde el amor es tan sublime que se ha trascendido para siempre

Cielo lo llaman algunos

Quiero vivir en ese lugar

Donde no hay superficie ni superficialidad.

MIEDO

Miedo.

Miedo que me encarcela al mirar hacia adelante

Miedo que no me libera cuando miro hacia detrás

Miedo presente que  me atenaza e inmoviliza la mente

El pensamiento no huye ni para adelante ni para detrás

Se queda como una nube girando sobre mi cabeza

Y da vueltas sin parar

Y cuando la felicidad intenta abrirse paso,

La incertidumbre disfrazada de certeza me ataca de nuevo

La pesadilla surge de nuevo y no tengo armas para combatirla

Sino recuerdos que me confirman que un día se hará realidad

La alucinación se convierte en delirio y ésta en verdad inmutable

Solo la duda me libera

Y sumido en ese mar

Espero llegar a una orilla

Donde la fuerza y el sonido de las olas

Me vuelva a despertar.

Sin duda el miedo es una emoción que puede llevarnos a la más absoluta infelicidad, porque mientras lo sentimos somos incapaces de percibir el mundo de afuera, y nuestra mente no permite que pensemos en otra cosa que no sea el objeto de nuestro miedo, de tal forma que se va enquistando en nuestra mente. Sólo nos queda afrontarlo, pero...¿cómo? Quizá el primer paso sea hablar de ello. Tenemos miedo a infinidad de cosas y eso es porque sin duda estamos vivos. Miedo a que nos abandonen, miedo a perder nuestra seguridad económica, miedo a desaparecer...La llegada a la vida adulta, y con ello el aumento de responsabilidades hace que vayamos creando múltiples necesidades( casa, pareja, dinero) y con ellas crecen nuestro apegos y con ellos la inseguridad de perder aquello que tanto nos ha costado construir. Mi consejo es: tomemos ejemplo de los niños. Esta claro que cuando somos niños son nuestros padres los que nos aportan seguridad,cobijo y comida pero también es verdad que nos conformábamos o que nuestras necesidades no eran tantas como las de la vida adulta, por lo menos en mi caso.Con mil pesetas a la semana, cuando ya era mayorcito, tenía suficiente, y disfrutaba de la vida sentando en un banco del parque o yendo a la playa con unos bocadillos envueltos en papel de platina. La sociedad de consumo nos ha ido creando cada vez más necesidades, hasta hacernos creer incluso que si no tenemos un bmw, un mercedes, una carrera de ingeniería o medicina, somos poco menos que unos fracasados. Una sociedad que intenta hacerte sentir seguro (seguro de hogar, seguro de vida, seguro de accidentes, seguro dental) y que va creando al contrario personas más inseguras. Les invito, no a que seamos como niños pero si a que miremos como ellos, con ingenuidad, y con la seguridad de que con muy poco se puede ser muy feliz.

                                                                                                      Guerrero de la Luz

UNIVERSO

Cierro mis párpados y el sabor del vino avinagrado recorre mi boca mezclándose con el humo del cigarro que sostengo entre mis dedos. El sol se ha puesto y en su lugar el vasto universo, sólo perceptible en la noche, deja que pierda mi mirada en su oscuridad. La cinta adhesiva sobre mi mesa me recuerda que hace poco fue tu cumpleaños y un plato con fruta, lo que odias los cuadros de bodegones. El elefante en la mesilla me acerca a África aun más, y la pantalla negra del televisor a otro universo, pero de mentiras. Uno habla sin parar, el otro es mudo, uno es todo color cuando lo activas, el otro ofrece una imagen que apenas varía, y surgen preguntas: ¿Cuál me interesa?, ¿cuál me entretiene?, entonces pienso en un sordociego y surge la respuesta.